La señora Lechuga
Si si, existe esa tal señora, lo siento por todas esas personas que dignifican ese apellido rídiculo con vidas dignas a pesar de la mofa que eso pueda suponer.
Uno anda trabajando ya aproximadamente 7 horas y media seguidas y solo desea que pasen los minutos lo más rapido posible cuando aparece una de estas señoras que te hacen preguntarte lo mal folladas que han debido ser en su vida para tener ese caracter.
Todo comienza con preguntas impertinentes:
¿Y si decido cambiar la tapicería de estas sillas que tendré que decir?
¿Estas sillas aguantan bien al sol? (Sillas para exterior)
¿En que se diferencia esta mesa de la otra? (¿En la forma? ¿en el tamaño?)
Despues de una retahila de preguntas absurdas que la señora no se da cuenta que tengo que manejar mentalmente las cualidades de más de 200 y pico productos solo de mi sección más unos cuantos de otras secciones cercanas de los que la gente viene a preguntar y desde luego no me surgen dudas sobre como hacer para cuando se les cambie la tapicería la señora dice: Decidido… me llevo esto esto y esto.
Uno con toda su buena fe le dice no se preocupe señora, voy a comprobar si quedan existencias suficientes para su pedido, me chupo 5 minutos de comprobación a pleno sol (45 º C) para atender a la señora Lechuga y veo que quedan las justas y es posible que hubiera otro pedido antes.
Vuelta a la tienda… Mire usted Señora Lechuga, tenemos las existencias justas, pero existe el riesgo de que alguien haya ya reservado las que tenemos en el almacen, por lo que me veo en un apuro.
La contestación de la señora Lechuga fue que estabamos en la era de la informática y que con un click eso se debía saber (la mujer de todas formas tenía pinta de no haber visto un ordenador en su vida). Mire usted señora, ya me gustaría a mi que esto fuera de otra manera pero lo hacemos de manera manual, así es como funciona esto, yo solo soy un mandado, vengo aquí con un boli de mi casa para rellenar los pedidos porque ni eso nos dan, así que informatizar esto está muy complicado.
A mi no me tiene usted que explicar nada, si yo quisiera saber como funciona esto trabajaría aquí -respondió ella (me encantaría ver a semejante fosil con el uniforme de un centro comercial) - Solo quiero que me haga el pedido que le he hecho.
-Si señora - añadí yo - pero no me gustaría tener que molestarla más tarde comunicandole que no hay mercancía. Hay muchas más personas trabajando aquí y es posible que lo que tenemos ya haya sido vendido previamente.
Esto es indignante - ya la señora Lechuga se había puesto tonta - exijo hablar con un superior. Y nada, en marcha me puse a buscar a alguien, a todo esto, la señora Lechuga detrás mio, a tal llegaba su obsesión siguiendome por medio centro comercial, y yo (con mi alma de cabrón) dando un paseo por todo el centro comercial esperando que los achaques de la edad hicieran mella en la señora.
Digaselo a esta persona mismo - me dijo. No señora, es de otro departamento - añadí yo. Si quiere volvemos a la sección a riesgo de molestar a los otros clientes que atiende mi compañero que llevaban el mismo tiempo que usted. Sí sí, añadió la tía con una prepotencia alucinante. Mi compañero avisa por el walkie al jefe de guardia (pobre…) que se tira 5 minutos hablando con ella… Acto seguido me dice… la tía es gilipollas, partiendo de esa base hazle la nota, si luego no hay nada que podamos darle que se joda…
Haciéndole la nota me dice, oiga, no se me ponga en un tono tan cortante - Mis palabras habían sido :necesito sus datos para la nota, nombre, apellidos dirección y número de teléfono. Mientras le iba rellenando la nota vi que su prepotencia era aun mayor mientras que me iba contando: No es asunto mío decirle como hacer su trabajo, de hecho si yo trabajara aquí las cosas serían de otra manera, pero claro, yo trabajo en otro sitio mucho más importante que ahora no viene al caso y del que no tengo a usted por que darle ninguna explicación.
Lo dicho. Lo siento por aquellos que tengan que compartir tal apellido con semejante engendro paleofranquista.
